橘子的救赎（3） (1 / 1)

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我已经没有了时间的观念，我也记不清她出现在我的生活里，出现了多久，我们都很默契的保持着每天的只言片语。

我的自卑也慢慢消失，却在今晚卷土重来，而且声势浩大。

我躺在发臭的被子里，感受着黑暗的包围，慢慢的睡着了。

我做了一个梦，我梦见我不再是现在这样不堪的样子，我西装革履，满脸的自信，轻轻地抱着她。

或许这应该是一个美好的梦吧，但是我却在这一刻被惊醒，那种拥抱的感觉很真实，却让我止不住的痛骂自己，让我止不住的在黑暗中颤抖。我才发现肮脏的灵魂，肮脏的思想同时寄宿在这不堪的身体里，是多么的恶心，是多么的令人作呕。

我从没有这么的讨厌自己，在被别人嘲笑时我没有讨厌自己，在被病痛夜夜折磨的时候我没有讨厌自己，但是就是在这样一个梦里，我仿佛看到了那个真实的自己，肮脏，恶心，令人作呕，我不在乎别人怎么看我，一个烂人而已，一个不知道那一天就会离开人世间的人罢了。但是当我看到我这样一个烂人，竟然也会幻想，也会爆发恶心的欲望的时候，我由内而外的讨厌自己，不！不是讨厌，是唾弃！

在唾弃与不安中，我度过了一个黑暗的夜晚。

从之前每天盼望着她来，到我现在开始害怕，开始恐惧，害怕她会过来，害怕她看穿我这肮脏的思想，肮脏的灵魂，我不知道该怎么面对她。所有的害怕在她推门而入的那一刻彻底爆发，我蜷缩在床头柜的角落，她看着我没有说话，慢慢的踩着高贵的步伐走到我的面前，递给我一颗橘子，那只圣洁的手就在我的面前，我没有去接，她也没有收回，我们就这样互相僵持着，我不敢去看她，甚至不敢去看那只手，她始终没有收回那只手。

我妥协了，还是拿起了那颗橘子，指尖触碰到她的手掌时，我双眼闪过一丝惊恐。

终于在我吃完一整个橘子的时候，我看着她，直视着她，用尽全身的力气问道：“为什么帮我？”

她没有回避我的目光，和我对视着，那一瞬间我好像被看穿了灵魂，我没敢继续直视她的眼睛，羞愧地低下了头。我不知道她是不是还在看着我，我像是一个犯了错误的小孩子一样，等待着大人的训斥。

过了很久，起码我觉得是很久，低着头的时候每一秒对我来说都是煎熬。她说话了：“帮你的原因现在还不能说，但是，以后会有一天你会什么都知道的。”

说完这句话我听见她踏着轻盈的步伐离开了。我缩在角落，知道了她的离开，可是我没有动，依旧缩在那个角落，迷恋着膝盖触碰腹部的安全感。

时间在悄然地流逝，我在角落缩了很久，我的两条腿都已经变得麻木。我撑起自己的身体，麻木的双腿并不能够支撑我的破旧不堪的身体，在摇晃之中跌落在床上，我如释重负地躺在床上，看着挂着蜘蛛网的天花板，陷入了沉思，自从她出现之后我的生活发生了很大的改变，有了一个避难所，甚至人也开始变得不在那么阴暗，但是我好像也失去了什么。

我想不明白这种怅然若失的感觉是怎么来的，我好像真正意义上的失去了什么。

我在内心里探寻，探寻着答案，像是在一片广阔无垠的沙漠里找寻着那救命的绿洲。

炙热毒辣的阳光照着我的后背，灼痛感遍布全身，每走一步都像是在煎熬，干枯的嗓子在冒着烟，我需要水，我需要那真正的生命之源来拯救我这干枯的灵魂。

我好像闻到的水的味道，甚至可以感觉得到那微微潮湿的水汽扑到了我的脸上，我像是发了疯的一样向着一个方向跑去，用尽自己最后那一点点的能量去追寻着这份希望。

炽热的沙子上留下了我一排坚定的脚印，却又在一阵风后消失。

我没有理会任何事情，没有理会那炙烤着我的太阳，没有理会那迷着我双眼的风沙，没有理会我快要支撑不住颤抖的双腿。

疯了吧，或许吧，但是我清清楚楚的看到了那不远处的一片绿洲，那绿洲散发着极致的光芒诱惑着我，我也的确丧失了心智，发了疯的一样用尽全身的力气企图触碰到它。

仅仅一步之遥，开门的声音将我打断，我看到那散发着光芒的绿洲像是海市蜃楼一样从我的眼前消失。

听到声音后，我努力地坐起身子，看着缓缓走进房间的她，没有问什么，我知道她做什么事情都会有自己的理由，有些事情她觉得能说的时候自然会说吧。

她走到床边，慢慢的坐下，看着我说：“看你今天的状态也不好，今天就别写了吧。”

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