·一零八·
每次我有那种难言的冲动时，我多么多么的想紧紧地抱着你，像当初那样把我的爱、我的一切都给你，让我们一起欢乐，一起弹奏我们心中那缠绵的交响曲。
可你的身体不允许这样，你给不了我们当初的爱，我也得不到那种爱，我更不敢给你那种爱。每当你安然入睡后，我只有静静地看着你，看着你。我的心好痛、好痛、好痛！可谁又能理解我呢？这种看不见摸不着的痛谁又能体会得到呢？
我理解你的痛，你的苦，你的猜测，你的生气和怀疑，但我也希望你能理解我，理解我的痛苦和无奈。
蓉儿，恕我再一次的坏。现在，我好想好想再痛痛快快的坏一次，痛痛快快的放纵一次，要不我真的会憋坏的，也会憋疯的。
面对你我不能去做，但我不能不去想，我健康强壮的身体让我不能不去想。
我想入非非，甚至，我好想再回到以前那个梦里，再次与狼共舞，再次让梦中的狼把我的灵与肉掏空，空得只剩躯壳。让梦中那个淫荡的女人对我淫荡的笑笑。
我看到了那只狼就像红灯区里的女人，想尽办法的挖空男人，而那些傻男人被她们挖空后却没有一点痛苦的表情。反而他们感觉自己空的快乐，空的潇洒。他们今生就应该让那些的女人挖空。傻男人们在失去灵与肉后，还要给挖空他们身躯的女人大把大把的人民币。而我就像那些傻男人们一样，心甘情愿的被梦中的女人挖空我的灵与肉。
其实，我在那些傻男人们中还算聪明的男人。我被她们心甘情愿的挖空，但我并不心甘情愿的给她们人民币，一点点也不给。人民币在我的心里是神圣的，它能挽救一个人的生命，能减轻一个人的病痛，能让许许多多失学的儿童背着书包走进学校。
因此，我不想玷污它，把它给那些挖空我灵与肉的女人。也因此，我的那种生活只有在梦里出现。
我恨那些为了寻求身体上的刺激，拿大把大把人民币给女人身上抛洒的男人。特别是那些贪官污们，他们拿贪污的人民币包养那些只为钱而活的女人，而且不止一个，他们可以十个八个甚至更多的养女人。因为他们有权，有权了也就有钱了，他们的钱来得容易，也抛洒的潇洒，直到那些女人把他们的灵与肉掏空，空的只剩躯壳，而且是一只很快就会腐烂的躯壳。
我没权，也没钱，但我也喜欢我的生活中除了妻以外，有一个我喜爱的女人，一个喜爱我的女人。我们不像那些贪官那样用钱交易，交易那种身体上的幸福。我喜欢不用钱束缚的感情，如果那样的话，我宁愿没有。
想了许多，突然感觉自己学坏了。而且可笑的是，学坏了还请求别人的原谅，学坏了还想为自己辩解，学坏了还为自己找了这么多理由。
妻在这个医院已经住了两个多月了，两个月在我们的人生中不算长，也可说是短之又短，可对于我来说就如两年甚至二十年。妻的诊断结果无疑给我心灵深处又一次注射了一针让我无法承受的麻醉药，让我全身的能跳动的地方都变得没有知觉了，然后再让我慢慢死去。
我有一种麻木的恨，恨这个医院的医生，为什么不能治好妻的病？为什么每次都给我无情的解释？什么已经是奇迹了，狗屁，那叫什么奇迹呀？我麻木的怨恨着他人，我也麻木的怨恨着自己，恨自己不能给妻一个健康的身体。
我麻木之后也会有清楚的时候。也许，医生已经尽力了，尽了他们做医生的责任。我有什么原由恨给妻治病的医生，如果那样的话，我岂不是知恩不报之人了。
医生给妻子停了一切治疗的方案，说观察一段时间再看，同时也暗示我做好给妻办出院的准备。
我理解医生的决定，不用药了，不治疗了，医院能让你只交个床位费住在这里吗？医院如果只靠床位费赚钱的话，医生岂不饿肚子，那还有什么高级私家车，宽敞的房子和优厚的待遇？
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